dimmi che superpotere vorresti e ti dirò chi sei

È assodato ormai che ognuno di noi ha le sue metodologie per giudicare una persona. Personalmente ne ho parecchie, più o meno importanti, più o meno fasulle, più o meno raccapriccianti. Ci sono ovviamente quelle classiche cose che, almeno dal mio punto di vista, renderebbero chi le compie denigrabile e soggette a vilipendio a tutta la vita. Ad esempio se voti Berlusconi e pippi cocaina e vai al ballare al Goa per imparare tecniche di rimorchio da tronista, è una di quelle cose che mi fanno molto dispiacere, ma che infondo trovo anche divertenti. Chi dice che il “fantasy” è un genere di merda, ma che al contempo non sa chi sia Bilbo Beggins o che pure se lo sa non ride quando dico “fuggite sciocchi” con la voce di Gandalf. Anche questo trovo fastidioso.  Le donne che trovavano più interessante Dawson di Peacy semplicemente non le capisco, e dopo anni e anni di discussione mi sono rassegnata all’idea che alcune persone sono diverse da me. Ma non per tutto, per quanto riguarda gli uomini ci ho fatto il callo. Val Kilmer miglior Batman di Christian Bale? Mi alzo e me ne vado subito un po’ indignata. George Cloneey miglior Batman di Christian Bale? Ti do un frontino e cancello ogni possibile sentimento di simpatia nei tuoi confronti. Ma queste sono cose a cui posso passare sopra. Castano, bruno, poeta, meccanico, fascista o progrillo? Se mi innamoro posso anche passarci sopra. Ma gli uomini sono discorsi diversi entra il ballo il sentimento e nessuno può farci nulla. Mi piace ripetermi quando dico che sentimentalmente sono una sedicenne con gli occhi a cuoricino. Eppure però il mio cinismo sviluppato in momenti di alcolismo puro e letteratura romantica mi ha fatto al contempo stilare una lista nera delle cose da non fare. Le cose, che a mio arrogante parere, non sono accettabili nella mia società modello. Ed è una lista reale: Chi beve una birra piccola o il vino bianco alle 3 di notte (accettabile solo se non c’è nient’altro) o il vino rosso d’estate. O chi, parlando di vino rosso, non si accorge che ha una pennellata di rosso sulle labbra incrostata. Chi odia il whisky perché “è troppo forte”. Chi ordina riso bianco al ristorante cinese e poi chiede se è integrale. Chi ordina carne di maiale mangiando Kebab. Chi dice che Shakespeare non è realmente esistito credendo di essere interessante, come se avesse un valore il fatto che sia esistito o no. Chi dopo il sesso ti si butta addosso per più di 5 secondi. Chi mette i fiori di colori sgargianti sui capelli. Chi dice che esiste una bellezza oggettiva per poi dire “Johnny deep”.  Chi si mangia le caccole in pubblico o si gratta il pube. So che sono gesti inconsulti ma mi fanno schifo.  Chi dice che Titanic è una merda e Leonardo di Caprio non mi è mai piaciuto. Andiamo. Chi quando parte la musica truzza, ma quella truzzagine tipo anni 90 divertente tipo Gala o Run’mc non balla. Chi dice che Micheal Jackson era una genio. Chi dice Genio in assoluto. Parola sopravvalutata. Gli uomini che al primo appuntamento non pagano da bere. Almeno il primo giro. Poi capisco pure che uscire con me è dispendioso, ma almeno uno cazzo.  Chi dice che i fumetti so solo figure o roba da regazzini o per i nerd. Che poi sono gli stessi che quando gli chiedi che superpotere vorrebbero ti dicono “l’invisibilità” ed io automaticamente penso “pervertito”. Si sa che il superpotere migliore del mondo e che sceglierebbero delle persone che valgono è il teletrasporto. Cazzo. E qui torniamo al punto. Se ad un persona che non vi convince del tutto o che semplicemente volete conoscere meglio gli ponete la domanda “che superpotere vorresti avere?” qui di seguito troverete le soluzioni della loro personalità.
se la risposta è :TELETRAPORTO. Sicuramente una persona saggia ma pure cazzeggiona. Della serie “che famo oggi?” “boh annamo a cuba a piasse un mojito, oppure hai caldo? Ti porto un attimo sotto le cascate del niagara o a fare un bagno in Tailandia. Vuoi vedere un film? Ti porto nell’ultimo Drive-in D’america. Hai sonno? Andiamo su un’amaca a 3 piazze in Costa Rica. Hai fame? Di cosa? Ah allora ti porto nel miglior ristorante del mondo che lo fa.
se la risposta è : L’ELASTICITà. Indubbiamente un menomato sessuale che vorrebbe il suo pene più lungo. O se una donna semplicemente un’imbecille.
se la risposta è : LA TELECINESI. Pigrissimo. “oh guarda posso avvicinare il telecomando col pensiero. Però c’è da dire che può anche procurarti tutto quello che vuoi, certo dipende da quanto è forte. Ad esempio sei a letto e vuoi un Hamburger. Lui o lei te lo cucina magari e te lo porta senza neanche muoversi o muoverti. Utile ma al contempo si può dire che privo di fantasia.
se la rispostà è : LA SUPERFORZA TIPO SUPERMAN. Megalomane egocentrico\a. ESAGERATO. Che cazzo ti serve sollevare camion o saltare i palazzi? E soprattutto che senso ha volare se potevi scegliere il teletrasporto? Risposta vaga di chi semplicemente non conosce i superpoteri.
se la riposta è : L’INVISIBILITà. Indubbiamente un pervertito. Utile alternativamente solo se si è una spia. Se qualcuno dice “ma ce potrei rapinà una banca” è indubbiamente una persona senza senno, perché la domanda sorge spontanea : “e come lo apri il cavò?”
alternativamente se la risposta è “ PASSARE ATTRAVERSO I MURI” rimanici amico, perché lui si che potrebbe derubare tutte le banche del mondo. Comunque sia risposta intelligente.
se la risposta è : LA SUPERVELOCITà e sei una donna interessata sessualmente a quell’uomo fuggi, fuggi più lontano possibile.
se la risposta è : LEGGERE NEL PENSIERO. Fuggi, fuggi più lontano e veloce possibile. Perché è una persona che vorrebbe esser invadente e senza mistero. Un noioso saccente che probabilmente pensa di poterlo già fare. Pussavia.
se la riposta è :  I SENSI DA RAGNO. Fuggi, perché oltre ad essere primo di fantasia e un adepto al prezzolato Spiderman, probabilmente è vero che è un ragazzino.
MA SE LA RIPOSTA è : LA SUPERVOLONTà TIPO BATMAN. Allora sposalo, facci tanti figli e incastralo in tutti i modi possibili e immaginali. O se è solo una figura amichevole abbraccialo e digli che gli vuoi bene perché è in gamba.